[17:18:18] BaBa NeTka каза:

:) Чатке, как си ма, какво праят децата?

[17:18:37] Baba 4atka каза:

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

[17:18:52] BaBa NeTka каза:

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

[17:19:12] Baba 4atka каза:

Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

[17:19:22] BaBa NeTka каза:

Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

[17:19:36] Baba 4atka каза:

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

[17:19:46] BaBa NeTka каза:

Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипвани версии?

[17:20:01] Baba 4atka каза:

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

[17:20:12] BaBa NeTka каза:

Не помня такова нещо, бе Чатке!

[17:20:23] Baba 4atka каза:

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

[17:20:32] BaBa NeTka каза:

Няма такова нещо!

[17:20:40] Baba 4atka каза:

Аа, така ли, лъжкиня ли ме наричаш! Магарето ти троянски кон да стане!

[17:20:49] BaBa NeTka каза:

Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Документс!

[17:20:59] Baba 4atka каза:

Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

[17:21:07] BaBa NeTka каза:

Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

[17:21:16] Baba 4atka каза:

Котка да ти изяде мишката!

[17:21:24] BaBa NeTka каза:

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

[17:21:37] Baba 4atka каза:

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

[17:21:42] BaBa NeTka каза:

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

[17:21:49] Baba 4atka каза:

Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

[17:21:59] BaBa NeTka каза:

Лицето ти на пиксели да стане!

[17:22:06] Baba 4atka каза:

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

[17:22:15] BaBa NeTka каза:

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

[17:22:25] Baba 4atka каза:

И компютъра ли?

[17:22:32] BaBa NeTka каза:

И компютъра!

[17:22:43] Baba 4atka каза:

Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

[17:22:52] BaBa NeTka каза:

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Седемте смъртни гряха е морална категория, експлоатирана от Римокатолическата църква. На седемте смъртни гряха отговарят седем добродетели.

Седемте смъртни гряха са: похот, чревоугодничество,

алчност, леност, гняв, завист, гордост.

сласт, сластолюбие, похотливост, сладострастие, еротика, страст, чувственост

Леност/ SLOTH 

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. 

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата. 

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. 

И така, имаме 5 жълтъка в купата. 

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте. 

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. 

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая. 

Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... 

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. 

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. 

Вземете душ. 

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. 

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.

Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. 

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. 

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно. 

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. 

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. 

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. 

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

:)))