....но и той си има своите слабости......

                 .....и нищо човешко не му е чуждо.... 

                      .....като МОМИЧЕТА.... 

                              .....АЛКОХОЛ...

              ......а на сутринта.....

        .....не са му чужди и ВИСОКИТЕ СКОРОСТИ (все пак лети с шейна)......

                .....но стават и инциденти.....

...е такъв е ЖИВОТЪТ!!!

:)))

Какво струва женското щастие??? 

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива! 

Трябва само да си добър: 
1) Приятел 
2) Другар 
3) Любовник 
4) Брат 
5) Баща 
6) Учител 
7) Възпитател 
8) Майстор готвач 
9) Механик 
10) Водопроводчик 
11) Дизайнер на интериори 
12) Модист 
13) Електротехник 
14) Сексолог 
15) Гинеколог 
16) Психолог 
17) Психиатър 
18) Терапевт 
19) Остроумен 
20) Симпатичен 
21) Атлетичен 
22) Нежен 
23) Внимателен 
24) Кавалер 
25) Интелигентен 
26) С богато въображение 
27) Съзидателен 
28) Благ 
29) Силен 
30) Разбиращ 
31) Толерантен 
32) Благоразумен 
33) Амбициозен 
34) Даровит 
35) Смел 
36) Решителен 
37) Заслужаващ доверие 
38) Съобразителен 
39) Страстен 
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. 

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително: 

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея. 
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата, 
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави... 

Особено е важно да: 

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка. 

За съжаление изпълнението mot-a-mot на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери! 

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ". 

Какво струва мъжкото ни щастие?! 

На мъжа му трябват единствено : 

2) ХРАНА

:)))

  Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някои от нобеловите лауреати.
 
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (това ми е единственото останало време да си суша косата)
 
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
 
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
 
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
 
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно…)
 
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай!)
 
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
 
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с тежки машини след използвенeто на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
 
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (...да, бе да...)
 
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
 
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (???)
 
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (...че какво друго?)
 
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
 
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите!)
 
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (...ааа, значи е имало опити...)

Москва, 30-те години.

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.
Момчето, бледен юноша, с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли “Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.”

В това време, в Куба...

В разкошна вила, с изглед към океана, се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли “За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.”

В това време, в Париж...

В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли “Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.”

В това време, в Москва...

Набоков се носи по улицата, в дочени панталони и потник на дупки, стиснал отчупен крак от маса и си мисли “Ей, гад мръсна! Само да те пипна, мамицата ш’ти разкатая!”

:)))

ПОНЕДЕЛНИК: Кошмарът започва!!! А щастието е токова далеч :( 

ВТОРНИК: Боже, помогни ми да премина през този ден !!!

СРЯДА: Ах колко искам на свобода !!!  

ЧЕТВЪРТЪК: Работата изобщо не върви, но силите бавно се възвръщат в тялото ми.

ПЕТЪК: Свят ден! Ура, доживяхме !!!

СЪБОТА: Без коментар…

НЕДЕЛЯ: Без коментар… 

...

А всъщност е по-лека от тези, които ни предстоят!

:)))

БИСЕРИ ОТ СОЦ-ВРЕМЕТО!!!

При директора се влиза само по голяма нужда! 
(Надпис на вратата на директорски кабинет) 

Студенти, икономисвайте отпадъците!Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол) 

Дръж маркуча си в изправност! 
(Надпис в ТКЗС) 

Да покрием навреме младите кобилки! 
(Надпис в ТКЗС) 

Да не оставим неодрусана слива в нашето село! 
(Надпис в ТКЗС) 

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори! 
(Лозунг в птицеферма)  

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание - цял живот мъртъв. 
(Крайпътен надпис във Видинско) 

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света! 
(Лозунг в болница) 

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! 
(Лозунг в болница) 

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм! 
(Агиттабло в лудница) 

Един допуснат брак - беда за целия колектив! 
(Лозунг в предприятие)

Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)


...И НЯКОИ СМЕШНИ ОБЯВИ, НАДПИСИ И РЕПЛИКИ ОТ ПО-НОВО ВРЕМЕ!!!

• Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език

• По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) 

• Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) 

• Давам стая за момиче с голям балкон. 

• Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... 

• Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. с. Мърчаево, Софийско. 

• Правим обувки с кожа на клиента. 

• Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

• река Силистра!!!
по време на устен изпит по География

• Поради ремонт бръснеме отзад.
-Надпис на вратата на бръснарница

• Ю мъст пей ми а глоуб нау!
-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец 

• Еврибари на магари!
-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

• Честит рожден ден и да живееш още толкова!
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

• "Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " - Надпис на стена в МЕИ 

• A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци

• "Търся жилище в района" -Обява в рейс 

• "ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен) 

• Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно 

       :)))

 1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
  2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
  3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
  4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
  5. Жените мърморят.
  6. Жените не обичат други жени.
  7. Жените намират кусури на всичко.
  8. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
  9. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
  10. Жените се кикотят.
  11. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
  12. Жените нямат чувство за ориентация.  
  13. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
  14. Жените не прощават.
  15. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
  16. Жените пазят с години всякакви боклуци.
  17. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
  18. Жените се вманиачават във външния си вид.
  19. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
  20. Жените закъсняват за среща.
  21. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
  22. Жените първо действат, после мислят.
  23. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
  24. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
  25. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
  26. Жените говорят безкрайно по телефона.
  27. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва` (но понякога и на мъжете така им по-харесва ;) ).
  28. Жените са прелъстителни.  
  29. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
  30. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие. 
  31. Жените не знаят какво искат, но го искат ВЕДНАГА!!!.
  32. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
  33. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
  34. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
  35. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
  36. Жените смятат мъжете за своя собственост.
  37. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
  38. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
  39. Жените често употребяват за довод "защото така!".
  40. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
  41. Жените... са прекрасни : )

Приятните , добри мъже са грозни

Красивите и приятни мъже са гейове

Мъжете , които не са чак толкова красиви , но са приятни , нямат пари

Красивите мъже без пари преследват нашите пари

Мъжете , които ни смятат за красиви , които са хетеросексуални , донякъде приятни и имат пари , са прасета!

Мъжете , които никога не правят първата крачка , автоматично загубват интерес , когато ние поемем инициативата

Мъжете са като хубавото вино . В началото са гроздови зърна , и е наша работа да ги смачкаме , и да ги държим на тъмно , докато узреят и се превърнат в нещо , с което ще ти е приятно да вечеряш !!!

:)))

Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите на любовника, а умните на себе си. 

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1.. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)


1. Диша

2. Ползва тоалетната